不是吧！老铁们又想打牌了！

最近他们经常玩的这个游戏究竟是啥？

我讨厌打牌！

我讨厌所有新游戏（主要是我弄不懂那些条条框框的规则...）！

我们不能像以前一样喝喝酒随便玩玩就好了吗？

为什么非得玩这破游戏？！

......

这是我上桌之前的想法。

因为不想继续在一旁干坐着，最后我还是乖乖买入了20刀。

我完全不懂这些牌组在一起是干啥用的。

于是朋友们耐心帮我扫盲，解释规则，解释各种行动，可我还是没听懂他们的解释，反正一轮到我我就往底池投钱，也不管手里拿了什么。

这一招居然奏效了！是新手运气的加持没跑了！

最后我赢了100刀，染了一个新爱好。

后面打的几次依旧是我赢，我彻底上瘾了。

只是那些朋友很快就不愿意跟我一起玩了，不过没事，我发现了一些新局。

游戏时我依旧糊里糊涂，但我的耐心+激进的玩法似乎挺有效，我玩的是地下私局，因为自己本身打得稀里糊涂，所以其他人对我的打法也看不懂。

我终于找到一个真心喜欢的爱好，玩的时候似乎还有些天赋，且从游戏中挣到的外快居然让我每月的收支从负数提到了正数。

为提高牌技，我努力看视频、逛博客、阅读各种文章，学习了所有我认为有用的资料，并从eBay买了整大箱二手扑克策略书。

某天晚上在地下私局打牌，我让自己的200刀买入翻了一番，当时已经接近12点，我心想再打一圈就结算回家。

正在这时，两位持枪男子蒙面闯入私局，破门而入后挥舞手上的武器对我们大喊：

“把你们的钱包和手机放到桌上！”

局头Harold也正在桌上打牌，抢劫者很清楚他是负责人，逼问之后他们从私局抢走了两万多的现金。

我非常庆幸自己在他们破门而入时把部分钱塞到了袜子而不是听他们的话放在桌上。

劫匪走后，我不甘心，想要把400刀赢回来，结果证明是错误的选择，因为阿sir来了，他们来之后搞到凌晨5点才让我们离开，且所有人的票票都充公了。

几周后Harold在另一个地方重操旧业，新局所在的区域有点...敏感，由于家里刚迎来两个宝宝，作为人夫和人父，到那种地方去有些不合适。

那段时间正好线上扑克火了，所以我打算上去试试能不能将线下的成功延伸到线上。

一开始我玩得很糟，因为线上跟线下完全不一样，于是我降级到最低级别玩起，就是那种几分的游戏，玩到一定时间后，当我认为自己有足够能力了，再升级到高一个的级别。

之后两年时间里我不仅没赚钱，还输了一点点，不过我找到一个全是牧师的局，每周从牧师局中赚到的盈利足以弥补我在线上做的“试验”。

跟玩线下不同，我并没有打好线上的天赋，线上游戏给我的感觉有点像电子游戏，想要玩好，你需要具备不同的技巧才行。

后来我终于找到适合自己打法的游戏，然后每月都能在邮箱收到一份“工资”，一般是1500-2000刀，不过这些钱是我从起床之后就开始玩，一直到睡前才离桌的劳动成果。

除了常规桌，我还会打一些买入33刀的比赛，每次会开四到六桌。

老婆并不介意我的牌瘾，因为这种“瘾”不仅不会让我们家陷入经济危机，反而从中获得的盈利还能让我们旅旅游和攒点孩子的学费。

我每天都打，打一整天，打好几千手牌，过程并不精彩刺激，有的只是焦虑、疲惫和乏味。

晚上的时候我会抽点时间陪孩子，但就连陪他们的时候我脑子都在想着当天那个靠运气反超我的家伙，或是琢磨琢磨最近用的新策略效果如何。

如果你想要在牌桌上赢很多钱，那就要做好输很多的准备，这是一个凭靠微小技术优势去在成千上万手牌厮杀的游戏。

每一次输掉底池都会难受，每次输掉大底池都会心疼，每输掉一场比赛都会伤心，你可以试着努力克服这种情绪，但面对一次又一次频繁出现的失败，你很难做到一直淡定，而这类不幸只有线上扑克才会让你感受到。

每次输掉一手牌，原因要么是自己哪里做错了，要么是不走运，要么是掉进了对手的陷阱，不管出于哪种原因，心里肯定不会好受，而多数时候你根本就判断不出究竟是哪个原因导致的输牌，然后就心里会痛上加痛。

线上跟线下不同，线下的对手至少表面上还维持着和气，而线上就是些吃人不眨眼的鲨鱼，大开杀戒的时候完全不存在任何一丁点客气。

我在生活中会努力做一个好父亲、好丈夫，但脑子却控制不住老想着打牌的事，一天24小时都处在焦虑状态，打过的牌局会反反复复出现在脑子里。

每当进入上风期，心里的包袱就会暂时放下，可一旦碰上下风，就会强烈地赶到生命被掏空，事实上，如果连着两天都输牌，我有时甚至会输到吐，是真真正正地吐出来。

其实就算是赢了，我内心深处也不会轻松，因为我一直在做的事就是从那些比我问题还大的身上赢走他们的钱而已。

不过我还是会给自己找理由或借口继续下去，最容易的办法就是逃避，让自己不去想那些深层次的东西，可即便如此，我依旧打心底会觉得有罪恶感，只是我当时不能理解这种情绪罢了。

钱+牌瘾让我一直放不下这个游戏，但自己真正想做的又是一些对社会有意义的事情，而不是现在这种只为钱而生的日子。

有次连着输了三天后，某个深夜我看着浴室镜子里的自己，皮肤暗沉两眼无神，我对着镜子说：

你完了！

你才40岁！你就已经完了！你接下去要怎么办？！

我很清楚自己的本职技能已经过时，因为我在过去10年时间把所有精力都投入到了一个游戏中，而我并非真的想要找其他工作，我是不适合给别人打工的。

可我又不知道该怎么办，选择走上职牌这条路前，我就没有过其他想法，我脑子里就只是打牌这个念头。

是不是再次破产都比这样好呢？！我带着这个疑问进入了梦乡，梦里还是扑克。

上面这种看着有点怪的表我是用来记录自己战绩的。

算完所有的表格之后，我发现过去十年时间里自己赢的钱超过100万美金，但输的那些表加起来却也有900,100刀，所以净利润只有90,000刀？！

算上自己打牌的时长后，我得出一个结果：过去十年，我每小时的时薪只有约3美元！

看到这个结果我终于清醒了。

够了，这个结果足以让我完全且永远摆脱这个“爱好”！

退圈后不久，在地下私局认识的某个牌友给我发信息，内容只有一句话：“Harold去世了。”并附上一个新闻链接，内容是本地某私局遭到抢劫并最终导致悲剧发生的事。

之前被抢劫之后Harold就买了把枪用于自卫，以防上次被洗劫的事再度上演，没想到最后却因此失掉自己的生命。

乍听到这个消息后我不认为自己会因此难过，毕竟Harold只是个牌友，而不是真正的朋友。

Harold是个好人，非常乐于助人，但他本身是个很烂的扑克玩家，绝对是那种人才有爱玩的类型，他开私局就是为了靠赚点钱来满足自己的牌瘾...可这个“爱好”却令他失去了生命。

想到这里，心理开始难过了，内心深处的那种罪恶感涌了出来，Harold让我记起了之前的一些想法，正是像Harold这种人的存在，这种玩得烂却牌瘾重的人的存在，我之前才能靠这个“爱好”赚到上百万美金。

不过让我真正难过的其实还是自己浪费的这10年，以及为了每小时那3美元而投入的所有精力。